31 янв. 2008 г.

Юмористическая минутка. Тонкий программерский и банковский юмор

— Папа, а правда, что от интернета тупеют?
— Гы, сына, лол!

Хозяйке на заметку:

Непременным условием приготовления вкусного холодца является магическая фраза: «Что-то мне кажется, что в этот раз он не застынет», — произнесенная с озабоченным видом над кастрюлей с варевом. Ни у кого ещё не получалось обойтись без этой фразы.

Удивительное по своему идиотизму шоу на японском телевидении.

Осторожно — тупкомер зашкаливает:

Мы, клиенты банков такие глупые — это что-то!

Банкировские служащие ухохатываются:
Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»
Клиент (таксист): «Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>».
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Клиент: «У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?» 
В тот момент был уставший и пофигический голос.
О — Банк………..здравствуйте!
К — Мммм.здрасте девушка….
О — Здравствуйте.
К — А вы давно в этом банке работаете?
О — А что вас интересует?
К — Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся.
О — А где же надо?
К — В «секс по телефону»
О — Что вас интересует?
К — Теперь только вы.
О — Что ж, могу вам посочувствовать.
К — Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О — Тогда могу вам позавидовать.
К — А вы что не красивая?
О — Нет.
К — У вас что комплекс?
О — А вы хотите об этом поговорить?
К — Нуууу…я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О — Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интересует?
К — Да.
О — Я вас слушаю.
…..В конце разговора.
К — Я в вас влюблен, я вами покорен.
О — Вы что поэт?
К — Нет.
О — Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К — Чтоб вам сделать приятно.
О — У вас ещё вопросы есть какие-либо?
К — Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О — Тогда всего доброго.
К — До свидания.
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка. ну вы там. эта. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь… 
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески — в графе «Причина закрытия счета» крупными буквами значится «ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ».
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
(резонный вопрос, между прочим)
Будете в следующий раз звонить в банк — доставьте ребятам удовольствие, сообщите, что у вас горе, вашу карточку усосало, что вы обдолбались в антивандальную клавиатуру и работники банка вас не удовлетворяют.

Белорусский производитель техники «Горизонт» порадовал размахом инженерной мысли:


Весело живётся русским в Эквадоре:

Я думаю вам уже известно про достаточно распространенные тут вывески “Ебанистерия” (Ebanistería - мебельная мастерская), весьма забавящие недавно прибывших русских. Так же навевают ассоциации дорожные знаки “Zona Poblada” (населенная зона) и “Zona Pagada” (платная стоянка, грубо говоря) - у извращенных умов* это ассоциируется с “блядями” и “погадить” соответственно. Еще как-то раз видел замечательный плакат с безмерно довольной бабой с бутербродом в руках и надписью pruebala! Сначала было не понятно, почему баба так радуется, если “проебала”, но потом таки стало ясно, что pruebala! - это всего лишь призыв “попробуй!”, да и произносится несколько иначе.

На этом всё. Хороших выходных!.. Не забудьте затариться пивом, а то не сможете отдохнуть как следует:

v-kostin.blogspot.com

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

Ужастики от СМИ

По наводке Экслера:
Телеграмма:
«НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ! Подробности — письмом»

v-kostin.blogspot.com

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

Линус Торвальдс о мобильных телефонах

У вас в мобильном телефоне установлен Linux?

У меня нет мобильного телефона! Я ненавижу телефоны потому, что отношусь к тем людям, которые любят целиком сконцентрироваться на работе, а чей-то звонок может эту концентрацию нарушить. Я ненавижу телефоны потому, что они отвлекают и мобильные телефоны особенно, так как они отвлекают в течении всего времени. У меня есть один мобильный телефон с установленным Linux, но только потому, что мне его подарили. Он все время выключен. Linux работает на всех моих компьютерах, но не на телефонах.

v-kostin.blogspot.com

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

30 янв. 2008 г.

Ричард Брэнсон. Теряя невинность

Образование — это то, что остаётся, когда всё выучено и всё забыто. Я, судя по всему, необразованный в хлам.

Несколько месяцев назад Женя Охотников порекомендовал мне прочесть автобиографию Ричарда Брэнсона «Теряя невинность». Книга оказалась очень интересной и увлекательной, поэтому я прочёл её сразу. Ещё тогда подумал, что обязательно нужно сделать кратенький обзор в виде заметок на полях… а теперь хочется просто написать «афтару адназначна зачот, всем читать!». Но я напрягусь, потужусь и сейчас чего-нибудь рожу.

К слову, недавно видел репортаж, в котором упоминалось, что Ричард Брэнсон участвовал в чемпионате необычных летающих средств. В сюжете он вышел на пирс, с которого должен был начаться полёт, в этаких пушистых ангельских крыльях и… прыгнул с пирса в воду. Если считать пару метров, которые он пролетел отвесно вниз до встречи с водой, то можно сказать, что полёт состоялся. Комментатор также заметил, что Брэнсон потратил около миллиона долларов на изготовление этих крыльев.

Название «Теряя невинность» связано с названием группы компаний Virgin (девственница), основанных Ричардом Брэнсоном. «Трудный путь от публикации журнала Student до сильной авиакомпании Virgin, выигравшей судебную тяжбу у British Airlines», — написал бы я в школьном сочинении. Но вам врать не буду. Оттягивается чел по полной! Рискует и пьёт шампанское.

Книга будет интересна всем. Воспитывающие малолетних детёнышей увидят, как надо ставить птенцов «на крыло». Офисный планктон критически посмотрит на свою жизнь, где чистым безумием и геройством считается спуск на горных лыжах где-нибудь на курорте в Румынии. Нерешительные труженики поймут ничтожность своих желаний повысить зарплату. И все без исключения получат удовольствие от чтения… несмотря на явно занудные куски с описанием хронологии событий, которые встречаются ближе к концу книги.

Фразу «никогда, никогда, никогда не сдавайся» можно было бы назвать девизом Брэнсона. В книге есть несколько захватывающих описаний путешествий Ричарда на воздушных шарах. Но даже не эти путешествия (которые, к слову, я, как человек в высшей степени рассудительный, благоразумный… и трусливый, никогда бы не повторил) не слишком поразили меня, а больше поразили факты открытия брэнсоном Майка Олдфилда, тот факт, что Майк по сути единолично кормил компанию Virgin Music на протяжении нескольких лет.

Порадовал также подход к музыкальным магазинам Virgin, где хиповатые меломаны могли возлежать на подушках и слушать музыку. Поразил подход, который применил Брэнсон, когда заметил, что продажи в таких магазинах сократились… Нет, он не повыгонял немытых волосатых жывотных из магазинов, как вы могли бы подумать! Он просто передвинул кассу ближе к двери.

Для постсоветского человека, наблюдающего сейчас жалкие потуги становления раннего капитализма в России и стратегии типа «урви пока не посадили» в Беларуси, книга содержит удивительное количество нестандартных, смелых, решительных и одновременно элегантных ходов, применявшихся Брэнсоном в бизнесе.

Прочтя книгу, захотелось приобрести твёрдую копию, но она, как оказалось, не сильно дешёвая:
Теряя невинность. Автобиография

Электронный вариант текста можно найти тут: fictionbook.ru. У кого есть возможность читать в HTML — рекомендую именно такой вариант. Я лично читал текстовый вариант на телефоне — временами напрягает большое количество ошибок распознавания и глюков из-за нехватки соответствующих символов (например, символов фунта и евро).

Надо бы раздобыть книжку «Просто сделай это». И прочесть К черту все! Берись и делай!… если это не одна и та же книжка:-)

P.S. Тут нарвался на пару заметок о Брэнсоне. Опубликую их здесь до кучи.

Страстный любитель воздухоплавания миллиардер Ричард Брэнсон собирается отправиться в очередное путешествие через океан на воздушном шаре. В толпе провожающих — знаменитый финансист Уоррен Баффет, самый богатый после Билла Гейтса человек в мире.
— Хэлло, Уоррен, рад видеть тебя, — кричит Брэнсон.- Давно хотел спросить, как мне распорядиться своими инвестициями?
— Лучший совет, который я могу тебе дать, Ричард — это не класть все яйца в одну корзину.
P.S. В действительности, девиз Баффета следующий: «Кладите яйца в одну корзину, но берегите корзину».
Основатель империи Virgin Ричард Бренсон (Richard Brenson) так увлекся бизнес-идеей космического туризма, что несколько лет назад основал компанию Virgin Galactic. Эта фирма поставила себе целью отправлять людей в космос, как сейчас доставляет за облака любая авиакомпания (в том числе Virgin Atlantic Airways). На днях в Нью-Йорке «космокомпания» Virgin Galactic продемонстрировала публике корабль для суборбитальных полетов. Судно SpaceShipTwo будет способно доставлять до 8 человек (двух пилотов и 6 пассажиров) за рейс на высоту в 110 километров. А, как известно по международным нормам космическим считается полет на высоту свыше 100 км.
По словам представителей Virgin Galactic, строительство SpaceShipTwo (Космический Корабль Два) завершено на 60 процентов. Корабль должен быть сдан в эксплуатацию к 2010 году. Тестовые полеты корабля начнутся уже в июне этого года.
Полет SpaceShipTwo будет длиться два часа. Из них четыре с половиной минуты пассажиры проведут в полной невесомости. Запуск летательного аппарата будет производиться с борта самолета-носителя WhiteKnightTwo. На высоте 18 километров SpaceShipTwo от носителя будет отстыковываться и самостоятельное движение на высоту в 110 километров. Стоимость билета на полет в SpaceShipTwo составит $200 тыс. В Virgin Galactic утверждают, что 200 человек уже выстроились в очередь за билетами на полеты в космос, а 85 тысяч заинтересовались возможностью такого полета.

Цопыригхты. Картинки взяты отсюда и из статьи «Девственная империя» на Comstar. Кстати, статья тоже интересная и по теме. Рекомендую для быстрого погружения.

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

29 янв. 2008 г.

Дышашщая туалетная бумага

Денис насмешил:

Я в отношении использовании средств личной гигиены человек консервативный. Я не понимаю, почему, извините, туалетная бумага должна быть мягкой, как бархат, дышать и прочее. Мне даже немного страшно от бархатной дышащей туалетной бумаги.

Точку зрения понимаю, но не поддерживаю. Приятно пользоваться вещами, сделанными с любовью, пусть это даже будет туалетная бумага (жду ужастика про туалетную бумагу сделанную с любовью:-). Или, к примеру, ручная отделка кожаного салона в Bentley. Ну кто бы от этого отказался? Хотя вручную и стежки не такие ровные получаются, как получились бы у станка.

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

Розыгрыш призов OZ.by

Давно являюсь клиентом OZ.by. Имею там скидку 10% (раньше была 12%). Соответственно, получаю рассылку о книжных новинках.

В упомянутых рассылках в конце каждого выпуска была ссылочка, зайдя по которой можно было с определённой долей вероятности получить дополнительную 1000 рублей себе на счёт. Эту сумму можно было использовать при оформлении следующего заказа. Получалась этакая дополнительная случайная скидка.

Это присказка. Сказка же заключается в том, что сегодня я в очередной раз получил рассылку, просмотрел её бегло и по привычке устремился кликать на скидочную ссылку. А там вместо ссылки такое:

Розыгрыш призов приостановлен по требованию Министерства торговли РБ. Приносим свои извинения.

Внимание, вопрос. Что такого противозаконного в повышении лояльности клиентов и предоставлении им скидок на свою продукцию?

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

25 янв. 2008 г.

Книги по управлению проектами

Просто кросспост ценной информации из блога Андрея Куликова:

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

Юмористическая минутка. Пятница

Как говорится, только решишь поработать — сразу наступает пятница.

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто её не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто её не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы «Кристалл».

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Нищастье моё сегодня заключаеца в том, что половина ссылок в копилке юмора приурочены к Новому году. Как-то неприлично публиковать 25-го января комиксы на тему «скоро новый год»… Поэтому ловите, что осталось после беспощадной цензуры.

Двигаться будем в порядке уменьшения боянистости…

Правило № 1 выживания в политкорректном государстве: не пугайте афроамериканцев!

Надыбалась ссылочка на сайт с классными фотками с участием котов и др. жывотных. Всем, кого умиляют картинки пушистых зверьков в неестественных позах, настоятельно рекомендую: icanhascheezburger.com

Гезенваген, как обычно, отжыгает:

Эротический Порнографический сон с одноклассницей Ниной Гузневой, которую я не видел с момента окончания восьмого класса средней школы — это само по себе перебор, по моему. Но когда в самый разгар ожесточённой ебли в машину, где всё происходит, стучит дубинкой одетый в ментовскую форму другой одноклассник, которого нет в живых уже лет десять и требует прекратить безобразия и выйти из машины с поднятыми руками…
Проснулся весьма озадаченный. Впервые мертвец оштрафовал меня на $200 за парковку в неположенном месте и «нарушение общественной нравственности».

Познавательная страничка: ляпы и интересные подробности в фильме «Пятый элемент». Особенно порадовала группа компьютерной графики, которая промелькнула в фильме на собственноручно срендереном балкончике…

Лучше, чем Экслер, не скажешь:

Это японская народная песня «Оoedo no hikeshi», что в переводе означает «Когда сухой лист падает на воду с кроны величественного клена — это означает, что рыбаки у подножия Фудзи уже варят свой обед, и дым от него стелется над водой бытия».
Да, это очень простая и незамысловатая песня, но вы вслушайтесь в эту мелодию — в ней как в зеркале отражается величественная древняя культура.

Очередной шедевр великого Гугла Саджестовича опубликовали на Хабре:

Национальное информационное агентство Узбекистана официально объявило о том, что программисты страны создали первую узбекскую операционную систему:

ОС, первая версия которой была готова ещё в конце прошлого года, называется Doppix (выпущен дистрибутив Doppix-Base) и основана на ядре Linux. Пока завершен только первый этап разработки системы, и поэтому она работает только в текстовом режиме. Управление при помощи мыши и оконная система появятся на втором и третьем этапах работы.
Узбекская ОС будет использоваться в школах, вузах и учебных центрах. Она и входящие в нее программы должны быть адаптированы для местных условий.
В рамках разработки ОС узбекские программисты также создали англо-русско-узбекский словарь терминов, связанных с операционными системами.

Словарь фототерминов подсмотрен у уважаемого Андрея Монастырского:

ФОТОМОДЕЛЬ — игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА — болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА — ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ГОРИЗОНТ — ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН — единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ — человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
ГИСТОГРАММА — непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

Хороших выходных!

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

24 янв. 2008 г.

Телеразвод

Выпили мы как-то с Артёмчиком пива… хорошее начало для идиотской истории, неправда ли? :-)

На самом деле пиво мы пили большой компанией, но эта честная компания уже давала громогласного храпака, когда мы увлеклись просмотром телепередач. Да не просто телепередач, а той самой дебильной передачи, где сисястая брюнетка с глупым выражением лица ждёт звонков в студию. И так, надо сказать, искуссно ждёт и страдает от того, что никто не звонит, что становится жалко эту неудавшуюся телезвезду, поскольку после такой провальной передачи, думают зрители, её точно выгонят с телевидения.

Суть передачи — загадали некое число и зрители должны его отгадать. Брюнетка время от времени даёт подсказки, иногда прозваниваются зрители и безбожно тупят.

В этот раз задача была такой: «Сколько раз встречается цифра 2 в числах от 0 до 222». Попивая пиво, доблестные программеры честно дошли до того, что загаданное число — это «69»… хотя могли, конечно, и не честно:

$i = 0;
for($_ = 0; $_ <= 222; ++$_) {
 for($j = 0; $j < length("$_"); ++$j) {
  if(substr($_, $j, 1) eq "2") {
   ++$i;
  }
 }
}
print($i);

Казалось бы, нашли число и ладушки — возьмите с полки пивка и отдыхайте дальше… Так ведь нет, тётка тупила в телевизоре так откровенно, так страдала, что ей никто не звонит… а тут ещё какой-то тупой зритель позвонил и не угадал число. В общем, наше терпение лопнуло и мы начали звонить в телевизор.

Сначала позвонил Артём. Дозвонился с первого раза. На том конце провода (или как это ещё назвать в случае мобильной связи) ему сообщили, что мы, оказывается, почти попали в эфир, что нам несусветно везёт и если мы ещё разочек позвоним, обязательно прорвёмся и сорвём куш!.. Тем временем тётка в эфире продолжала тупить.

«Развод», подумали мы и продолжили употребление пива.

После очередной порции пива и очередного «звонка» тупого зрителя на передачу, не выдержал я. Результат оказался до боли похож на предыдущий. Мне тоже в этот день просто страшно везло, я почти пробился в эфир и, уверяла меня роботётя, если я ещё разок попробую, то всенепременно сумею дозвониться до брюнетки в телевизоре.

На этом пиво закончилось и мы разошлись спать.

Нужно заметить, что звонки на передачу выполняются на премиальный номер, соответственно стоят несколько (или в несколько раз) дороже обычных звонков.

Вот такие легальные (?) схемы развода совершенно открыто существуют на российских телеканалах.

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

23 янв. 2008 г.

Корпоратифф в Гомеле (Rio, Atesh)

Совсем-совсем недавно (5-го января) отметила наша фирма наступление Нового 2008 года. Корпоратифф, понимаешь. Давно хотел по этой теме черкануть пару слов, но график в этом году что-то настолько насыщенный, что выкроить время на своевременное ведение блога не удаётся. 

Корпоративная новогодняя вечеринка — это такой вид пьянки, который позволяет дурачиться без последствий. Хитрые сотрудники могут использовать состояние подпития руководства для удовлетворения здорового и нездорового карьеризма, хитрое руководство наутро может с лёгкостью забыть данные в состоянии алкогольного опьянения обещания. Корпоративная вечеринка служит также для признания всем сослуживцам в искренней и пламенной любви… А ещё это хорошая возможность сказать «спасибо» сразу всем, кому приходится терпеть твой говнистый характер. С традицией новогодних корпоративов у нас в компании всё в порядке, а традиция приходить на пьянки со «вторыми половинами» добавляет ко всему шарм светского раута.

Но речь в этом посте пойдет как раз не столько о самой вечеринке (краткое содержание изложено абзацем выше), сколько о том богатстве гомельского андеграунда, к которому мы неожиданно прикоснулись.

Вообще, в Гомеле всё, что не орёт дурным голосом народные песни на площади в день независимости — это андеграунд. Потому как выкопать что-то интересное не так-то просто.

Для нашей winter-party мы сделали всего две вещи: пригласили гомельскую группу «Рио» поиграть пару часиков свои песни, а также позвали театр огня «Atesh» показать нам одну из своих программ. Позвать-позвали, но я лично, чего уж таить, не ожидал слишком высокого качества зрелища и музыки. И был просто очень приятно удивлён и ошеломлён тем, как отработали ребята и девчонки.

«Рио» вживую играли песни собственного сочинения в стиле блюз и рок-н-ролл, в перерыве выступили девушки с огнём, после чего ребята отыграли ещё час, подмешивая в репертуар популярные танцевальные композиции.

С разрешения «Atesh» выкладываю отрывки из их выступлений в видео:
video video video video video

Отрывки выбирал на свой вкус. Так что если фигуранты будут против — готов кильнуть.

Похабить замечательную музыку не хочется, поэтому видеозапись фотоаппаратом выступления «Рио» публиковать не буду. Только фото:

Вечеринка проходила в ресторане «Анастасия». У них есть штатный саксофонист. Так сказать, поставляется в комплекте. Как-то играл он без души, но тем не менее:
video

Интересно, что ещё можно выкопать в Гомеле? Сколько талантов ещё не спилось и не разъехалось? К сожалению, всё больше приходится слышать грустные и поучительные истории о группах вроде «ТТ-34» (они, кстати, писали один из саундтреков к фильму «Ночной дозор»), повествующие о проблемах участников с алкоголем, о том, как они не получают гонорар за работу, как отсутствие интереса гомельской публики к «непопсе» сводит на нет все попытки выйти из прокуренных кухонь на сцену. Возвращаясь к примеру: ребятам из «ТТ-34» за музыку к фильму не заплатили, хотя и включили в титры.

Может, не всё ещё потеряно? Есть порох в пороховницах и ягоды, соответственно?

Update! Дополнения из комментариев к этому посту (спасибо Алёне):

  1. Фото с корпоративной вечеринки гомельского филиала компании EPAM
  2. Сайт гомельской группы MoEmo: www.moemo.co.uk
  3. Дополнение про гомельские группы:
    Слышала выступление, как говорят, самой известной в андерграунде Гомеля группы «Мало Места», но эта музыка не для меня. Но очень понравилось наличие скрипачки в группе — после Флёр любые живые инструменты, которые исполняют НЕ классические композиции (это понятно и эта классика, а вот попробуй припиши к другому жанру), вселяют трепет и обожание:)

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

Хабрахабр и пионеры

Чё-то я не въехал…

Причём тут пионеры?

Update: говорят, хакнули Хабр:

На днях дефейснули Хабрахабр, красиво так дефейснули, довольно-таки просто. Ну а сейчас он просто лежит, и по ограниченным данным, смею предположить, что из-за DDOS тоже.

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

20 янв. 2008 г.

Blogger: ограниченное облако тегов

Разрослось моё облачко тегов на блоге. Разношёрстное стало, да и напрягает читателей при загрузке и отображении. 

Вариантов решения проблемы два:

  1. систематизировать теги, минимизировав их количество;
  2. ограничить отображаемое количество тегов только самыми популярными.

Поразмыслив над первым вариантом, я пришёл к выводу, что это всё-таки не реально. Хочется максимально точно отразить тегами основные моменты поста, а это в любом случае ведёт к разброду и шатанию. Выбрал, значит, второй вариант.

Ранее, в своём посте «Облако тегов на Blogspot», я описывал движок, используемый мной для создания облака тегов. Тогда у меня ограничивать количество тегов не получилось, и я написал следующее:

cloudMin — переменная, ограничивающая количество тегов. Значение 1 соответствует отображению всех имеющихся тегов без ограничений. По моему опыту, эта переменная не работает — сносит крышу скрипту, после чего облако вообще не отображается…
Так вот. Это неверно. 

Для того, чтобы разобраться с проблемой (я до сих пор думал, что ошибка кроется в коде облака тегов), я полез в исходники. После пятиминутного курения, до меня дошло, что я просто-напросто неверно трактовал назначение этого тега, а устанавливая значение CloudMin=50, получал пустое облако. После этого я обратился к первоисточнику и проверил свою догадку. Оказалось, я просто допустил ошибку в переводе (или профукал одно предложение). RTFM внимательно, блин.

Оригинальный текст гласил:

CloudMin — This setting you can use to limit the number of labels shown (for example if you have a lot of labels). Leave the setting at 1 to show ALL labels. If you enter in a higher number, then only labels that have at least that number of entries will appear in the cloud.

Выходит, переменная «CloudMin» указывает не количество отображаемых тегов, а минимальное количество постов по этой теме, необходимое для того, чтобы тег отображался. Таким образом, CloudMin=1 означает, что будут отображаться все теги, где есть хотя бы один пост. CloudMin=2 автоматически отсекает все теги, которые только однократно упоминались на моём блоге. Именно такой вариант сейчас используется в облаке тегов. Стало гораздо компактнее.

Оцените, плиз, удобно ли? Какова скорость загрузки? Судя по статистике Google Analytics порядка 11% посещений этого блога осуществляются через модемное соединение. К сожалению, я даже проверить такой вариант загрузки сейчас не могу, поэтому жду отзывов.

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

Разрешения экрана

Пока пью чаёк перед сном, решил глянуть статистику в Google Analytics. Тыкал-тыкал, любопытно так… Натыкал до разрешений экрана посетителей. Всё вроде ничего, но на этот блог за последний месяц было 14 посещений с разрешением экрана… внимание… 800×5000.

Вопрос. Это что за девайс такой?

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

Made in Ingland

Такую надпись встретил на люминисцентной лампе: «Made in Ingland». Знаете, как-то охотно верится… :-)

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

19 янв. 2008 г.

Не бейте медузу лопатой

Всем привет.

Сразу сорри за прошлый пост. Но что написано Верданой, не вырубишь топором.

Пару дней назад я встречался с товарищем в Москве. Поскольку мы договорились встретиться на станции метро, а я как-то умудрился приехать на час раньше намеченного времени, мне ничего не оставалось, кроме как гулять по окрестностям, тупо разглядывая витрины. Так я зашёл в книжный магазинчик. Смотрел, листал, читал книжки… И нашёл такую интересную (IMHO, ессессно) весчь — просто очаровательную. Еле оторвался от чтения в магазине, быстренько купил и побежал на встречу.

Я говорю о книге Гая Браунинга Английский юмор, или Не бейте медузу лопатой (Never Hit a Jellyfish with a Spade):
Английский юмор, или Не бейте медузу лопатой (Never Hit a Jellyfish with a Spade)

Рассказывать об этой книге — всё равно, что писать краткое содержание анекдота. Тонкий английский юмор настолько очарователен, что все тексты читаешь с улыбкой на лице, а две-три фразы каждой главы хочется внести в цитатник… если б он у меня был, конечно… :-)

Ниже приведу несколько понравившихся высказываний из книги, но повторю, что читать надо целиком. Перепечатывать цитатки из книги, естественно, было лениво, поэтому я попытался найти эту книгу в Интернете. К сожалению, так и не нашёл. Только Яндекс в контекстной рекламе предлагал купить «Лопаты снегоуборочные, совковые, черенки». Хорошо хоть не предложил купить орудия умерщвления медуз. :-) В общем, пришлось мне разминать пальцы:

Чихание представляет собой мощнейшее содрогание тела и по своей силе может сравниться только с оргазмом.
Иногда отойти в мир иной проще пареной репы. Поэтому надо держаться подальше от пареных реп. В конечном итоге всех нас ждёт смерть, даже людей, которые сделали подтяжку лица.
Тост — это тонкая белая линия, которая отделяет миллионы молоды холостяков от голодной смерти.
Вопрос чести для рыбаков — собрать огромное количество разнообразного снаряжения, а потом возить всё на старом велосипеде.
Вообще-то существует всего две возможности познакомиться с соседями. Первая — когда вы въезжаете в новый дом, вторая — когда в дом въезжают они. Вот почему ночной переезд заслуживает отдельного рассмотрения. Идеальное обращение к соседу должно звучать так: «Доброе утро, Брайан! Какое чудесное утро!» — особенно если соседа зовут Брайан.
Вполне реально разжечь костёр, потерев два куска дерева, если вы знаете наверняка, что один кусок дерева — это спичка, а другой — спичечный коробок.
Существует масса суеверий, связанных со свадьбами. Например, многие считают, что недобрый знак — это само вступление в брак.
Комитет — это маленькая группа людей, которые собираются вместе, чтобы придумывать проблемы и никак их не решать. Если на что-то выделяется бюджет, в комплекте с ним всегда поставляется комитет.
Самый унылый из всех маскарадных костюмов — это костюм гориллы. Все будут точно знать, кого вы изображаете, поэтому никто вас об этом не спросит, а так как никто ко всему прочему понятия не имеет, кто вы, чёрт возьми, такой, то никто вообще не будет с вами разговаривать. Будет весело только в том случае, если вы придёте в костюме гориллы на вечеринку, куда вас вообще не приглашали.
Если вы встали с кровати ради посещения туалета, считайте, что признали своё поражение в борьбе за одеяло.
И т.д. и т.п…

Перевод очень классный, тем не менее неплохо было бы найти эту книжку в оригинале…

Пока искал электронный вариант текста, наткнулся на ещё один отзыв на блоге «Старушка Британия». Весьма любопытно, рекомендую ознакомиться. Особенно понравилось это:

В общем, книга очень и очень смешная, но юмор в ней несколько «мужской». Поэтому не всем может понравиться: прочитанные мною отзывы делятся на хорошие и плохие в отношении 2 к 1. Хотя вот английские читатели высказывались в большинстве своём положительно и очень положительно:)
Вот как, юмор, оказывается, мужской. А я и не заметил. :-)

И ещё из любопытных результатов поиска. Оказывается, обложку для этой книги делала также студия Артемия Лебедева. На мой взгляд, лебедевская обложка гораздо удачнее, чем обложка купленного мной экземпляра:

Приятного чтения!

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

18 янв. 2008 г.

Юмористическая минутка. Пьяные бредни

Я тут, в общем, не совсем трезв. Креветки + Edelweiss своё дело сделали… Щас буду бредить…

По сути, что есть опьянение? [пьяный бред вырезан наутро] В общем, разгребу залежи залежавшихся залежалых приколов…

На злобу дня: боян про пятницу.

Мысля или оригинальная идея (как в следующем клипе) — она ведь приходит только когда мыслящий индивидуум выходит за рамки… или напиваецца:

Шумахер отдыхает, однако.

Если не напивацца, то кругом видится жопа:

В качестве средства подачи звуковых или запаховых сигналов, насколько известно автору, жопа ни у одного из высших животных не используется.
Анальное отверстие у селедок — это, конечно, ещё не жопа, а только её предок, но факт использования его для звукового (или визуально-звукового?) общения примечателен.
Жопа состоит из ягодиц, дырочки (анального отверстия) между ними и примыкающей нему части прямой кишки. В ягодицах различается мускульная ткань и покрывающая её жировая ткань. Бывают жопы почти без жировой ткани. Они жалко смотрятся, и в них трудно всаживать шприц.
Хотя каждое живое существо питается, жопа существует далеко не у каждого…
Жопоненавистник — приверженец ошибочной морали, в которой считается, что жопа и всё, что с нею связано, — неизбежное зло, и что упоминать её неприлично.

В общем, навеяло… Хороших выходных!

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email

16 янв. 2008 г.

Кишинев. Дорога, прибытие, первые впечатления

Salut, уважаемые! 

Свершилось, побывали мы с Ириной в Кишиневе (сейчас пишут «Кишинэу»). Ездили на свадьбу к другу, поэтому по окрестностям особенно не шлялись, да и холодно, блин…

Обо всем по порядку…

Как ни удивительно, визит в Кишинёв начался с дороги в Гомеле. :-) Обнаружилось, что поезд № 61–62 «Санкт-Петербург — Кишинэу» не проходит через Гомель. В Минске цепляют белорусские вагоны (спасибо за это огромное, на полном серьезе), после чего состав едет через Жлобин (около 100 км от Гомеля), Калинковичи (120 км от Гомеля) и… тю-тю мимо Мозыря на границу. Пришлось до Калинкович ехать на машине, ставить там её на стоянку и пересаживаться на поезд.

От Гомеля до Калинкович ехать нужно строго по прямой (трасса M10), и то я умудрился в одном месте, где был ремонт дороги, свернуть с развязки в сторону Орши и Витебска. Благо, штурман не дремлет, и мы сразу же вернулись на нужную трассу.

Без проблем нашли парковку благодаря ценным указаниям товарища PINC-а:

Когда шли к нашему вагону по перрону, не покидала мысль, что мы попали. Молдавские вагоны такие засраные грязные, что кажется, что в них можно везти картошку, но никак не пассажиров в 21 веке. Проводники какие-то мятые, взлохмаченные и, походу, пьяные. К счастью, в белорусских прицепных вагонах всё на уровне. Войдя в вагон (мы ехали в купе), вздохнули свободно, похвалили белорусскую «чыгунку» и, в общем, тронулись (стоянка в Калинковичах короткая).

Сразу совет: садиться выгодней в Жлобине — там стоянка более полутора часов.

Сама по себе дорога была скучная, рассказывать не о чем. Разве только наблюдалась природная аномалия: чем южнее мы проезжали, тем больше снега было вокруг. Когда проезжали через Украину, на деревьях был очень красивый иней, а на полях и станциях — снежок. В остальном пейзаж удручающий — пасмурно, запустение и разруха.

Постепенно ухудшающееся от депрессивного вида за окном настроение было окончательно испорчено молдавским пограничником, который забрал паспорт у нашей попутчицы (девушки-молдаванки лет 22) и наехал на неё за незнание молдавского (румынского) языка, причем упорно задавал вопросы на языке, который пассажирка не понимает. Паспорт этот хрен пограничник забрал с собой, девушке пришлось идти за ним в тамбур, где ей было предложено на коленях просить прощения. Когда девушка не растерялась и попросила пограничника назвать свою фамилию и должность, ей сообщили, что это была шутка. Шутники, ёпрст.

По рассказу нашей попутчицы, такие придирки — далеко не редкость. Она частенько пересекает молдавскую границу (сама живет сейчас в Москве) и частенько с неё самым наглым образом требуют взятку.

В общем, настроение окончательно было испорчено (спасибо хоть белорусов не трогали). Что уж ожидать от первых впечатлений о городе Кишинёве?

На фото — курс леи, по которому мы поменяли деньги на вокзале:

Потом выяснилось, что с утра на всех обменниках красуется нулевой курс, а чуть позже курс меняют на реальный. По какому же курсу мы поменяли деньги на вокзале — неизвестно.

Город показался сразу грязным, старым. Дороги и тротуары в ужасном состоянии. Особенно это чувствуется, когда пытаешься катить за собой сумку на колёсиках. В тот момент мне подумалось, что ничего нет удивительного, что в Москве так грязно — уборкой-то молдаване занимаются. :-)

Особенно убила хаотичность движения по тротуарам. Даже в будний день народу на улице было много, при этом друг друга они как-то обходить умудряются, но с нами постоянно сталкиваются (или приходится уворачиваться). Моё предположение о том, что движение по тротуару должно быть правосторонним, оказалось не только неверным, но и вредным…

Гуляем дальше…

Арка победы:

Арка строилась в 19 веке для размещения колокола, отлитого из турецких пушек, но после Великой Отечественной её несколько модифицировали и добавили к композиции приказ об освобождении Молдавии от немецко-румынских захватчиков.

НЛО:

La multi ani!

Как вы, наверное, уже заметили, румынский язык как-то очень похож на итальянский (для непосвященных вроде меня, само собой). Да и вообще с Италией в Молдове отношения очень тесные. В перечне стран, куда тянется местное население на заработки одной из первых называют Италию. С чем это связано — загадка.

Рядом с центральной улицей города стоит ёлка, а на узком тротуаре рядом — детишечки. Снегурка звала Деда Мороза по-румынски… а рядом бегало какое-то дикое жывотное и приставало к детишкам — идилия, блин:

Знакомьтесь, парковый ансамбль с Кафедральным собором. Как говорится, найдите 10 отличий с Петропавловским собором в Гомеле.

Парк. Красота была б, если б не так грустно и пасмурно. Вороны — дуры везде, что у нас, что в Молдове. :-)

В этот день не клеилось абсолютно ничего. Решили перекусить в центре Кишинёва. Ага. Ну, думаем, сейчас как покушаем мамалыги , наберемся сил, настроение-то и поднимется. Сунулись в одну кафешку — блююуууэээээ… совковая доширачная, а запах вообще несусветный. Попытались зайти в ресторан — оказалось, с 23 декабря он закрыт на ремонт (в общем, логично, конечно, перед праздниками закрыть ресторан)… и только Макдональдс зазывно светил своей красной буквой «М». Само собой, тупо было бы ехать в Кишинев, чтобы пойти там в Макдональдс. Поэтому мы покушали… никогда не догадаетесь… в Rock’n’Roll Cafe. :-)

Цены в кафешке более чем демократические. За огромную пиццу с кучей ингредиентов (не как у нас по три прозрачных ломтика колбаски кладут) + два каппучино + кока-колу заплатили 100 лей (примерно 6 евро). Но мамалыгу там не готовят. :-(

Любопытно внутренне убранство кафе. На стенах и под стеклом на столиках вырезки из газет и журналов с новостями и фотографиями рок (рок-н-ролл?) звёзд:

Череда событий и пасмурная погода в день приезда накалили нервы до предела и мы на белом коне вернулись в гостиницу готовиться к торжеству, ради которого, собственно, мы в Кишинёв и прибыли, то есть к молдавско-белорусской свадьбе. Это что-то, скажу я вам! Ради этого стоило ехать! Но подробнее расскажу в следующих постах на эту тему…

Подписаться на новые статьи: RSS (Что это такое?) или Email

12 янв. 2008 г.

Лживое и трусливое болото

Кто-нибудь в белорусских СМИ слышал про вчерашнюю забастовку предпринимателей? В этот день как раз рассказывали, как «на Беларуси жить хорошо».

С кем поспорить, что этот бредовый закон (о том, что индивидуальные предприниматели смогут нанимать на работу только своих родственников) никто не собирается отменять?

Нет, в стране, где нет цветовой дифференциации штанов так называемые профсоюзы должны тихо молчать в тряпочку под страхом обвинения в организации государственного переворота, ни у кого нет будущего. :-(

Анекдот в тему:

Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли. Тот об землю хрясь, на ноги вскочил и стоит, моргает. Немцы спрашивают:
— Янка, как такое возможно?
— Як, як… Спачатку балюча было, а потым абвык…

Подписаться на новые статьи:  RSS (Что это такое?) или Email